Rothhäuschen und der große böse S.E.N.A.T.

Märchenstunde mit den grossstadtsurvivorn
 

*Beruht auf einer wahren Geschichte, sie soll sich so oder so ähnlich in  einer Bananenrepublik im tiefsten Osten Deutschlands zugetragen haben.*
 

Es wahr einmal ein Abgeordnetenhaus, das hatte eine rote Mütze auf. Es lief so einsam und allein durchs Grüne und überlegte sich plötzlich, warum nicht eigentlich mal 15 bis 30 Gramm legalisieren? Doch als König Wowi dass hörte, trat er in coronaseliger Umarmung mit seinem Hofnarr Bonzo dem Clown vor die Kameras und verkündete: „`ssss machmer ma nisch..“ Doch da der König eh fern der Heimat weilte, blieben Rothäuschens Visionen fürs erste erhalten.
 

So geschah es, dass Rothäuschen alle Welt einlud um mit ihr über ihre großen Pläne zünftig zu streiten. Holde Mägde, tapfere Gesellen und der wackere Graf von Hanf Journal eilten geschwind herbei um den Beschluss zu fassen, dass 30 Gramm Rauschkraut gar wenig zu kiffen sei.
 

Da jubelte die ganze Nation dem Rothäuschen zu, Hörner wurden gestoßen und Fahnen geschwungen. Ein Festmahl, dass drei Tage kein Ende mehr nehmen wollte, erfüllte die Stadt mit Freude. Denn noch konnte kein Geschöpf ahnen, welch dramatische Wendung alles noch nehmen wird.
 

Erst als die braven Bürger mit dem ersten Hahnenschrei ihrer neugewonnenen Freiheit frönen wollten, wurden sie sich bewusst das Worte nur Worte waren und Hanf weiterhin nur so legal wie zuvor. Denn die bösen Getreuen des Königs nahmen nicht einfach Weisungen von einem Abgeordnetenhaus an, vor allem nicht wenn es eine rote Mütze aufhat. Und so lag es an den Beratern des Königs, dem düsteren und gar widerwärtigen Geheimbund S.E.N.A.T., diesen Willen des Volkes umzusetzen.
 

So kam es, dass der S.E.N.A.T. seinen speziellen Freund, den großen bösen Wolf zur rate zog. Dies war nicht weiter verwunderlich, denn auch in Zukunft wird der große böse Wolf seine Nase überall reinhängen, wo sie nicht hingehört, nur verriet ein tiefer Blick in unsere Glaskugel, dass er dann Staatsanwaltschaft heißt, warum auch immer. Der große böse Wolf trug das Wort Böse nicht zu unrecht in seinem Namen. Denn nach einigen Tüten, erklärte er dem S.E.N.A.T., dass es gar nicht so einfach sei herauszufinden, was eigentlich 30 Gramm sind. Sind 30 Gramm nun 30 Gramm oder sind 30 Gramm nicht 31 Gramm, oder ist am Ende irgendwie alles nichts, schwadronierte er in bekiffter Überzeugung.
 

Und da der Geheimbund Bekifften gern Glauben schenkte, bekundete er tosenden Beifall und verkündete feierlich, dass er wegen Befangenheit nicht entscheiden könne, was nun 30 Gramm seien und was eben nicht. So schickte er sich an, diese delikate Frage von allerhöchster Stelle entscheiden zu lassen.
 

Und der König machte sich an die Arbeit. Doch wie sollte er dass nur entscheiden? Stunden, Tage, Wochen und Monate stellte er sich diese Frage. Und nachdem König Wowi Berge an Grass verraucht hatte - sein Partyleben litt sehr darunter - kam er auf eine schlagende Logik. „Eine geringe Menge ist sicherlich so viel, wie ich auf einmal kiffen kann. Also muss ich 30 Gramm auf einmal kiffen können, damit es für all meine geliebten Homies als geringe Menge gilt., yeahr man“ sagte sich der König und fing an breit zu grinsen.
 

Er schrie nach dem Grünen. Und bekam es gebracht. Und seitdem sitzt König Wowi in seinem Kämmerlein und baut eine 30-Gramm-Tüte nach der Andern. Es musste doch mal eine dabeisein, die er auf einmal quarzen konnte. Es vergingen Stunden . . . es vergingen Tage . . . es vergingen Wochen . . . es vergingen Monate . . . ja es vergingen sogar Jahre - seine Kondition wurde dabei nicht unbedingt besser . . . und es vergingen Jahrzehnte . . . aber die eine, die besiegbare 30-Gramm-Tüte war nicht dabei
 

. . . und wenn er nicht gestorben ist, dann kifft er auch noch heute.
 

Gute Nacht
 

Eure
 

grossstadtsurvivor
 

P.S.: Und was macht das Rothäuschen, wenn der König nicht will?
REVOLUTION!

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