Drogoskop

Endlich

 Die grossstadtsurvivor lügen nie, Sterne auch nicht. Nie. Auf keinen Fall. Is halt so. Kann man einfach nichts machen! Und weil’s so is, haben die grossstadtsurvivor mal mit ihnen gequatscht und sie ein bissi für euch befragt. Und siehe da, sie haben uns wirklich eure Zukunft übermittelt. Wir präsentieren das „Mit-100%-Wahrscheinlichkeit-Eintretende-grossstadtsurvivor-Drogoskop“ für den Monat November:

 

Skorpion

Skorpione sollten diesen Monat ihren Stachel nicht überall hineinstecken. In der Arbeit sinkt ihr Ansehen auch so schon. Nimm lieber ein paar Nasen Koks, dann findet dich wenigstens einer gut.

 

Schütze

Das der Schütze auch im November gerne schießt ist klar. Aber Achtung: Heroin verursacht Verstopfungen – wir empfehlen scheißen statt schießen. Und weil deine Laune dadurch rapide in den Keller gehen wird, solltest du dir einen möglichst großen Ecstasy-Vorrat anlegen.

 

Steinbock

Wenn du mal wieder Bock auf Stein hast, kauf doch einfach mal bei deinem Dealer Hasch. Aber werd nur nicht bockig wenn es keins gibt. Hilf dir doch lieber selber: Wer großzügig säht wird im Überfluss ernten.

 

Wassermann

Du bist zur Zeit voll in deinem Element, aber trotzdem nicht ganz auf der Höhe? Kein Wunder, denn H2O und Feuerwasser sind eben nicht das selbe! Wahrschlich sinkt und sinkt deine Kreditwürdigkeit auch deshalb. Also: Entweder Schulden bezahlen oder Trinkhalle wechseln.

 

Fische

Fische lieben klares Wasser! Also hin und wieder Bong putzen nicht vergessen, sonst schwimmst du bald mit dem Bauch nach oben. Und da der November für dich eh voll beschissen wird raten wir dir: Lass den Joint liegen und bleib bei der Bong.

 

Widder

Warum willst du denn immer mit dem Kopf durch die Wand, lass ihn doch einfach mal auf der Bong. Langeweile kannst du auch anders vertreiben. Wir empfehlen eine Mischung aus Heroin, Koks und LSD - direkt ins Hirn injiziert. Na dann viel Spaß.

 

Stier

Der Stier ist ein Tier. Drum trink er Bier. Bis zu vier. Meist im Saphir. Drum ist er nicht hier. Sondern beim Bier. Der Stier. Und wir? Sind hier. (ganz großes Kino, und dabei waren wir nüchtern!)

 

Zwilling

Nicht jeder ist ein Zwilling, nur weil er sich im Spiegel doppelt sieht. Aber Zwilling hin oder her, wenn du dich in der Realität nicht mehr zurecht findest ist das kein Wunder! Esspapier sieht anders aus.

 

Krebs

Krebse schaffen es auch diesen Monat nicht gerade aus zu laufen (Für alle dies nicht kapiert haben: Krebse laufen seitwärts. Witz! haha). Du solltest einfach einmal die Flasche stehn lassen und dich ausschlafen. Außerdem sollten Krebse ihre Scheren gut pflegen, es ist harziges Gras im Anmarsch.

 

Löwe

Gut gebrüllt Löwe! Aber im November wird es doch ein bisschen zu laut. Um es dir nicht vollkommen mit deinen Mitmenschen zu verscherzen, einfach ein bis drei Valium zum Frühstück und du gehst den Tag gelassen an.

 

Jungfrau

Leider haben wir, die grossstadtsurvivor mit Jungfräulichkeit so was von gar nichts am Hut, dass selbst die Sterne uns eine Auskunft verwehrten.

 

Waage

Waagen sind diesen Monat gut geeicht für alle Drogen die da kommen mögen. Aber nimm doch nicht immer alles so genau – auf 0,01 hin oder her kommt es doch nun wirklich nicht an und am Ende verscherzt du es dir noch mit dem Dealer.

 

Sollte dieses Horoskop nicht eintreffen könnt ihr euch bei eurem Arzt oder Apotheker – von uns aus auch bei der Hanf Journal Redaktion, eurem Dealer oder was wissen wir beschweren, Hauptsache nicht bei uns.

 

Eure mystisch verklärten

 

grossstadtsurvivor

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